Minimisemos! Let's Get Minimal!

 

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Hace algunos meses mire el documental “Mi maestro el pulpo,” el cual tiene que ver con la relación entre un pulpo y un hombre que lo descubre mientras anda de snorkeling. Es un buen documental, lo recomiendo. 

 

El documental me llegó, (como decimos vulgarmente) ya que formuló preguntas acerca de la vida, acerca del significado de la vida, y acerca del propósito de la vida. Por lo menos así fue como me conecté con el filme. La verdad, me dio una buena sacudida por sus temas y me llevé como tres días para poder controlar mis emociones nuevamente. 

 

En parte fue por mi estado de ETA (del cual escribí antes bajo el título Melancolía) y en parte porque en los últimos cuatro meses, debido a la pandemia, he estado lidiando con la muerte de familiares, amigos, y conocidos. No soy el único lidiando con las consecuencias del COVID-19 así que no voy a hundirme en eso. Solo lo quiero mencionar porque en estos días cualquier cosa activa mis sensibilidad. En otras palabras, estoy emocionalmente desequilibrado. 

 

Desde el día que vi “Mi maestro el pulpo,” el algoritmo de Netflix me ha recomendado otros documentales, y he visto algunos, pero nada de que hablar… hasta que vi el documental titulado “Los Minimalistas: Menos es Ahora.”

 

Porque este documental es solo de 53 minutos y porque ya había escuchado de los minimalistas, decidí verlo. Y pues que golpe. El documental es acerca de “las cosas” que tenemos y del hacernos preguntas como: “¿Esto le añade valor a tu vida?” “¿Esto que tienes te hace feliz? “¿Cuándo fue la ultima vez que tomaste en tus manos este artículo porque lo necesitabas?” “¿Desde hace cuanto tiempo es que tienes esta cosa y no lo has usado o le has puesto atención?’

 

Cuando terminó el documental estaba una vez más conmovido. Pero de una manera buena porque lo que estaba sintiendo en ese momento eran las respuestas a las tantas preguntas e inseguridades que sentí cuando miré “Mi maestro el pulpo.”

 

Me di cuenta de que mi vida está llena de cosas, la mayoría solo tomando espacio y acumulando polvo, y que, para poder disfrutar de la vida mucho mejor, para tener una vida mas pacifica, tranquila, y mas motivadora, necesito deshacerme de todas las cosas innecesarias que he acumulado durante los años. 

 

Para poder llegar a eso, necesito aprender a dejar ir, de una manera física y emocional a lo que tengo. Tengo que aprender a apreciar los recuerdos y las experiencias que he vivido desde dentro de mi y no con cosas.

 

No es un proceso fácil, pero uno que he decidido tomar. ¿Será fácil? Claro que no. Pero me conozco, y los retos me emocionan. Me he dado hasta febrero 28 pata deshacerme de todas las cosas que tengo en mi oficina de casa. Así que sígueme en esta aventura/reto para ver que pasa. #carlosmanueldicelaverdad

A couple of months ago or os I was a Netflix documentary titled "My Octopus Teacher." It has to do with the relationship between a Amanda and an octopus he befriended while snorkeling. It is a very good documentary; you should check it out.

I was very touched by the content of the film and the questions it raised regarding life, the meaning of life, and the purpose of life. At least that is how it spoke to me. I was incredibly shaken by such themes that it took me about three days to gain control of my feelings once again. In part, it has to do with my SAD status (you can read about it in my entry titled Winter Blues) and also because the last four months, due to the pandemic, I have been dealing with the passing of family members, friends, and acquaintances. I am not the only one dealing with the consequences of COVID-19 so I’m not going to dwell on that. I simply want to mention it because almost everything triggers my emotions nowadays. In short, I am emotionally imbalanced. 

Since the day I watched “My Octopus Teacher,” the Netflix algorithm has been recommending documentaries. And I have watched a few but nothing to write about…. Until I saw a documentary titled, “The Minimalists: Less is Now.” 

Because the documentary is only 53 minutes long and because I have heard of the minimalists, I decided to watch it. And boy, oh boy! The whole documentary is about the “stuff” we have and about asking ourselves questions such us, “Does this item adds value to my life? Does this item bring me joy/happiness?” “When was the last time I physically grab this particular item because I needed it?” “How long has this item been with me yet I had not use it nor pay attention to it?” 

By the end of the documentary, I was shaken once again. But in a good way, because the feelings I was experiencing at that moment were the illuminating answers to the many questions and uncertainties that I felt when watching “My Octopus Teacher.” 

I realized then that my life is full of stuff, most of it just taking physical space and gathering dust and that in order to enjoy a better, peaceful, fulfilled, tranquil, and exciting life, I need to get rid of a lot of the crap I have accumulated over the years. 

In order to do that, I must learn how to let go, emotionally and physically of the stuff I have. I also must learn to appreciate the memories and experiences I have lived and live by cherish them within me, not with stuff. 

Not an easy process but one I have decided to embark on. Will it be easy? Of course not, but I know myself, and challenges motivate me. And so, I have given myself until February 28 to get rid off of all the stuff in my home office. So follow me in this journey and let’s see what happens. 

#carlosmanuelspeaksthetruth 

MELANCOLIA/WINTER BLUES

(Scroll down for the English version)

El invierno me saca la melancolía. Creo que el término médico es “trastorno afectivo estacional” (TAE), que es un estado de episodios depresivos y ansiedad leve. Mi estado TAE no es severo pero es notable, por lo menos a mi. 

 

Me encuentro menos entusiasmado hacia las cosas, me vuelvo menos productivo, y no me interesa salir de la casa, (esto es algo bueno durante la pandemia). La verdad no tengo energía para hacer cosas, excepto dormir, mirar televisión, y comer (una combinación peligrosa si quiero mantenerme saludable).

 

Se de amigos que compran lámparas especiales para combatir el TAE. Yo no he hecho eso ya que cuando me encuentro en este estado, escribo. Escribo sin parar. Nada especial, solo mis pensamientos, sentimientos, y filosofías que nunca llegan a salir al público.

 

Hace unos días estaba revisando los archivos en mi computadora. Tengo casi 150 carpetas con documentos escritos. Y esas carpetas contienen entre cinco y cien cosas que he escrito que la verdad valen o no la pena. 

 

Tengo carpetas con “las cosas que importan.” Existe, por ejemplo, una carpeta titulada “Plays” (Obras). Esta carpeta contiene otras carpetas clasificadas en diferentes categorías como, “Obras terminadas,” “En progresso,” “En español,” “Bilingües,” “Ideas para obras,” “Resúmenes,” “Sin título,” “Obras cortas, “Obras basadas en casos reales,” y mucho más. Y esta carpeta llamada “Plays” es la ordenada.

 

Tengo una carpeta titulada “Libros,” y otra titulada “Historias,” y una tercera titulada “Cuentos.” La carpeta titulada libros tiene otras carpetas con títulos e ideas para libros que he comenzado pero nunca terminado. Es mas, existen seis diferentes proyectos de libros que están “en camino.” Existe uno, sin embargo, que me orgullece decir continua vivo pues le sigo añadiendo poco a poco.

 

La carpeta titulada “Historias tiene, como ya se imagina, historias cortas. Algunas están terminadas, otras son solo un párrafo, mientras que otras están a la mitad. Algunas historias son cortas, cinco páginas y otras son 20 páginas de largas. Y estas historias están dentro de otras carpetas que han sido clasificadas por género: misterio, ciencia ficción, comedia, drama, etcétera. Lo mismo se puede decir de la carpeta titulada, “cuentos.” La única diferencia es que están escritos en inglés.

 

La carpeta que es el “billete ganador,” se titula “Cosas de Escritura.” Esta carpeta contiene nada más que todo tipo de pensamiento personal que he escrito a través de los años. El contenido es muy revelador de mi estado emocional, intelectual, y personal. La mayoría de lo escrito son cosas muy personales y han sido escritas durante mi periodo de melancolía. Esto significa que esta carpeta es peligrosa pues revela lo mas intimo de mi. 

 

El Trastorno Afectivo Estacional es algo que solo pasa durante los meses de invierno, y porque durante algunos años viví en un lugar donde no salía el sol desde octubre a febrero, hay mucho escrito en esta carpeta. Y porque TAE es provocado por días sin sol, esta es una de las razones por las cuales no viajo mucho a lugares que son muy “invernales” o muy “depresivos.” Y si voy a esos lugares, me vuelvo muy introvertido y callado (quizá una bendiciones para las personas a mi alrededor).

 

El punto principal no es estatus de TAE sino el hecho de que yo lidio  con mi melancolía por medio de la escritura. Y escribo mucho, aunque nadie llegue a leer las ciento de páginas que he escrito. #carlosmanueldicelaverdad.

WINTER BLUES

Wintertime brings out “the blues” in me. I think the medical term is “seasonal affective disorder (SAD),” which is the result of feeling sad and the feeling of having no energy. Those who work in the medical field call people with this disorder, SAD Sufferers. 

My SAD condition isn’t severe, but it is noticeable, to me at least. I become less productive. I become less enthusiastic about things. I become uninterested in anything outside the house, (which right now it is a good thing due to the pandemic). I have no energy to do anything except sleep, watch TV, and eat (a dangerous combination when it comes to staying healthy). 

I know of friends who buy special lighting to fight their SAD state. I have not done that, mainly because when I am in a state of SAD, I write. I write non-stop. Nothing special, just thoughts, feelings, philosophical stuff that never sees the time of day. 

Just a few days ago I was going through my computer files. I have close to 150 different folders with “writing stuff” in them. And those folders contain between five and 100 different items of “written stuff” that may or may not mean something. 

I also have folders with “the stuff that matter.” There is, for example, a folder titled, “OBRAS” (Plays). These folder contains many other folders classified in different categories such as, “Finished Plays,” “In Progress,” “En Español,” “Bilingual,” “Play Ideas,” “Summaries,” “Untiled Plays,” “Short Plays,” “Based-on Plays,” and so much more. And this folder called “Obras” is the “organized” folder. 

I also have a folder titled “BOOKS,” another titled “STORIES,” and a third one titled “CUENTOS.” The “books folder” contains many other folders within it with titles of book ideas I have started but never continued nor finished. There are in fact, six different title books, projects that are “in medias res.” There is one project though, that I’m proud to say, continues to stay alive for I add to the story little by little. 

The “stories folder” contains, you guessed it, short stories. Some are completely finished, others are just a paragraph long while others are half-way done. Some short stories are very short, five-pages long, and others are up to 20 pages long. And the stories are inside other folders that have been classified by genre: mystery, sci-fy, comedy, drama, etc… The same can be said for the folder titled, “cuentos.” The only difference: the writing is in Spanish. 

The folder that is the “golden ticket” is titled “Writing Stuff.” This folder contains nothing but random thoughts I have written over the years. Those writings are very revealing of my state of mind, my emotional state, and the person that I am. Most of the written content is about my inner thoughts, and are mostly written during my “winter blues” periods. This means that this folder is the most dangerous. It truly reveals my inner most self. 

The Sad Effective Disorder is something that happens during the winter months, and because for a few years I lived in a place where the sun will be covered by gray skies from October to February, there is in fact, a lot of inner most self writing in the “writing stuff” folder. And because SAD is trigger by gloomy days, this is one of the main reason I avoid traveling to places that are too “winter-like” or “gloomy.” If I go to this places, I become a very quiet individual (perhaps a blessing to the people around me).

The point here is not my SAD status but the fact I deal with my SAD, by writing. And I write a lot, even if no one ever gets to see the hundreds of pages I have written. #carlosmanuelspeaksthetruth

EN EL PRINCIPIO

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Estamos en el año 2021 y me he pasado todo mi tiempo en casa debido a la pandemia. Y como también es el invierno me la paso mucho tiempo reflexionando acerca de mi vida, de lo que hecho, de que hubiera hecho , y de lo que deseo hacer. 

 

Soy un artista, un teatrero, un dramaturgo para ser mas exactos. También he actuado en muchas obras de teatro y musicales, y también he dirigido muchas obras y musicales. Aun así, el escribir es mi pasión. 

 

Como artista y como individuo he cometido muchos errores, y he quemado muchos puentes. He sido una persona inmadura y alguien que no tenía (o tiene) la habilidad para ver “the whole picture” (todo desde lejos.)

 

Se que hay mucha gente a la que le caigo bien. También se que hay mucha gente a la que no le caigo bien. Tengo una de esa personalidades done caigo bien porque soy chistoso y caigo mal porque soy malo. Me han dicho que soy orgulloso y al mismo tiempo que soy muy amable. Se de gente que les ha dicho a otros que me mantengan a la distancia. 

 

Un ejemplo que puedo dar acerca de esta dualidad tiene que ver con algo que pasó varios años atrás. Un colega y amigo teatrero y yo aplicamos para una beca colaborativa. Y durante el proceso de escoger a los ganadores mi colega recibió una llamada donde le preguntaron el porqué quería trabajar con alguien “tan difícil como yo.” Mi colega les dijo que se sentía a gusto trabajando con migo, que no tenía dificultad hacerlo y que le gustaría la oportunidad. Recibimos la mitad de la beca y estoy seguro que solo por él y no por mi.

 

Nuestra colaboración duró dos años y durante ese tiempo hablamos de la percepción que muchos tienen de mí. Tratamos de entender como, quien le haya llamado, llegó a esa conclusión. Decidimos que es mi personalidad tan directa, que, como he dicho anteriormente puede verse como muy chistosa o muy pesada.

 

Se que soy una persona chistosa y se que soy una persona pesada. No lo dudo. Mi personalidad es chistosa, amigable, y también muy directa. No ando con rodeaos. Digo las cosas como las veo y como son. No le pongo “azúcar” a nada. No tengo un filtro. Perdón, si lo tengo pero no lo uso. No le tengo paciencia a la gente que se queja de todo sin razón, y definitivamente no me gusta lidiar con personas que se hacen pasar como la víctima todo el tiempo.

 

Si, soy directo con mis palabra y entiendo que para muchas personas, esta honestidad se siente como si los atacara. No lo estoy haciendo, solo digo las cosas como son. No tengo pelos en la boca.

 

Este “blog,” mi blog es acerca de eso. Acerca de lo que pienso y siento. A al mejor estás de acuerdo con lo que digo o no. Me da igual. Habrá momentos en que escriba totalmente en español y otras veces donde escribiré algo en inglés, y no lo voy a traducir.

Si lees este blog, deja tus comentarios, tus preguntas, tus quejas. Me encargo de responder a ellas. Y si te gusta mi blog, compártelo con el mundo. Nos vemos pronto ya que espero que regreses. #carlosmanueldicelaverdad.

ENGLISH 

It’s now the year 2021 and I’ve been spending more time at home due to the pandemic. And since it is also winter time I tend to spend more time reflecting on my life, what I’ve done, what I wish I had done, and what I wish to do in the future. 

I am an artist, a theatre artist, a playwright to be exact. I have also acted in many different plays and musicals, as well as directed many plays and musicals. Yet, writing is my passion. 

As an artist and as individual, I have made many mistakes and I have burned a few bridges. I have been an immature individual, and someone who was (is) not able to see “the whole picture.” 

I know there are many people who like me. I also know there are many people don’t like me. I have one of those personalities that you either like because “he’s funny” or you dislike because “he’s mean.” I’ve been told that I am a “stuck up” person while also been told I’m “very approachable.” I know people have advised other people to “stay away from me.” 

One example I can give about this dichotomy is about something that happened a few years back. A theatre artist colleague and friend and I applied for a “collaborative award.” And as the process to pick the awardees started, my colleague received a call from someone. They were asking my colleague why would he want to collaborate with me when I am “a very difficulty person to work with.” My colleague told them he was very happy to have the opportunity to work with me. He didn’t find me difficult and he really wanted the opportunity to work with me. We received 1/2 of the award and I am sure we got that part of the award because of my colleague, not because of me.

Our collaboration lasted two years and during this time we discussed the perception about me being a “very difficult person to work with.” We were trying to figure out how, whoever came out with that conclusion, why they have come out to such conclusion. We decided that it was my direct personality, which, I said before it came come across as “very funny” or “very off-putting.” 

I know I am a very funny guy and I also know I am a very off-putting guy. There is no doubt in mind about that. And why do I know that? Because my personality is funny, and it is also very direct. I don’t go “around the bush.” I say things as I see them. I don’t sugar coat my words. I don’t have a filter when I speak. Correction. I have a filter, I simply chose to ignore it. I have no patience for people who just like to complain without purpose, and I definitely don’t have time to deal with people who try to play the victim for everything. 

Yes, I am very direct with my words and I realized that for some people, such approach feels like I’m attacking them. I am not. I’m just telling it like it is. A fox is a fox. 

So this blog, my blog, is about that. About what I think and feel. You may agree with it or you may disagree with it. It is the same to me. There will be times when I will write only in English and others where I will through algo de español as I write. And for the most part I won’t translate it. 

If you read my blog, leave a comment, a question, a complain. I’ll deal with it. And if you like my blog and like to share it with the world. Do so. My blog is also found on my personal page: Carlos Manuel Inner Chisme. #carlosmanuelspeaksthetruth.